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肤浅的内视

作者: 来源: 时间:2018-12-15

我不是能很清楚去阐释和理解某些问题的现实性和实质性。就譬如说我生活中的一件小事。我是从事服务行业的。作为一个西餐厅服务员。就应该把属于自己的本职工作做好。在这个层面上讲,都是理想化的标准。可现实工作中,完全不是这样的。它完全带着个人性的东西在里头。在客人买单人走之后,我就要及时去收餐和打扫卫生。要么有时候,由于偷懒没有及时收拾房间,又或者服务其他的区域没及时整理房间,在这种情况,领班都会来一句让我很愤怒的批评。一下我拉到泛滥的烦躁的情绪之中。在她说出那一句话时,我很想反她一句。

我当时一瞬间没有可以讲道理的反驳来回应,让自己很憋屈。这时候难以排解的时候,我就会呆在厕所里抽烟。通过尼古丁的刺激来麻痹我糟糕的状态。慢慢想来,它就像一下子被拉到现实中一样。如被破雾的清晰浮现在视线里。出现这样的情况,确实是自己工作上出的问题,是自己做的不好。它的出现,就像时时挥洒的鞭绳,提醒着我的问题和真正面临的现实。我没有理由去怪任何人来指责我,那是一种在另一方面的激励和提醒。无论在做什么我就应该有责任感,并且有事情做好的能力和决心。

生活中有很多小事,有时候都让我很苦恼和愤怒。这些都在心底里动荡着。外表看似波澜不起。就上面所说的小事,看似在普通不过了,在它的背后,却放映出了我更多的东西,和可以表现一些看似平淡却深刻的意义。在我平凡的生活经历中,我不断的思考了我所经历的生活和工作。其中夹含着我的情感和在各方面所要克服和要追求的东西。可是生活在继续,人需要成长,就要不断的思考和经历。虽然思考了,但问题总是一波又一波的出现,让自己的生活和工作感到很没信心和有成就感。

真正的问题不是我没去改变过,而是需要的一颗意志坚强,和充满乐观与活力的心。我思考我可能现在没有“事情”(过去生到今最艰难的经历)之前那么有朝气了,似乎丧失了活力的这项功能了。那时候害怕很多事,回避很多事,感觉很没安全感,完全是一个活在一个虚拟的内心的世界里。过去的一切,不想再提了。不想过多的活在过去的回忆里而影响现在慢慢建立的心理状态。

“FPA性格色彩”创始人乐嘉曾在微博里说过一段话:作为一个极其肤浅的人,我一直试图变得深沉。我力图从肤浅中寻求规律,发现举凡肤浅者都有表现欲,强烈希望得到人们的关注认可,照这个标准,该有好多厉害的人物都是肤浅的,之所以后来走出肤浅,是肚里的货较根本无货的人很有营养。再说了,佛祖虽然用不语寻觅接班人,但普度众生还是要说法和记录的。

从他的标准来说,我是一个肤浅的人。但我的对得到别人关注认可的表现欲大乎于外小乎于内。我不曾在肤浅中寻找的规律,寻求的只是改变的方法。我不懂心理学,我就更谈不上深刻专研了。或许我们都有过自己较于别人的思想,以此来证明自己的高明和优越。但这是一种比较的追求。说到自己是否是一个肤浅的人,我都是在不断以经历和思想变化而变化的标准来,来审视自己是否是一个成熟,有修养,有思想的男人。对于这一点,我不可否认,自己根本就没办法达到。都是以现实中可以改变不同人优点的综合标准来评测自己。虽然自己认为自己肤浅,但也一直希望走出那边迷雾和沙漠。剩下的,是需要去经历和磨练。

我一直都能认识到问题在何处,可以整个事件始末都能捋一遍,并且发现问题所在。这可能是一段肤浅向深沉的过渡期吧。在以前的认为中,我是一个把事情看得很清楚的人,在人事变迁的交汇中,别人可能教会了你很多,开阔了自己狭隘的视野。回想现在,不管过去发生什么事,自己才真正意识到自己的肤浅和肚中的货根多少。虽然能够意识和思考,但真正走出肤浅的是,用行动记录自己的成长和深沉,用毅力说法自己的成熟和思想。

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